|
Нефтяные анекдоты можно прочитать здесь |
|
* * * |
| Будь
я малость помоложе, |
| Я
б с душою дорогой |
| Человекам
трем по роже |
| Дал
как минимум ногой. |
| Да
как минимум пяти бы |
| Дал
по роже бы рукой. |
| Так
скажите мне спасибо |
| Что я старенький
такой! |
|
* * * |
| Загородное шоссе,
знак "обгон запрещён", снизу плакат
с надписью: Милые дамы, действие данного
знака распостраняется на все автомобили,
а не только на красненькие и чёрненькие. |
|
* * * |
| Надпись над
ксероксом: |
| "Наксерачил -
убери за собой!" |
|
* * * |
| Объявление: |
| пропала собачка
без одной ноги, особые приметы, когда
писает, падает. |
|
* * * |
| Надпись в сортире:
"До стипендии 2 недели, а ср#ть уже
НЕЧЕМ!!" |
|
* * * |
| Надпись на двери
косметологического кабинета: |
| Заходите, нас
ничем не испугаете! |
|
* * * |
| Надпись на
бензобаке грузовика: |
| "Неповторимый
устойчивый вкус." |
|
* * * |
| Надпись на
стеклянной банке: "Сок березовый с
мякотью". |
|
* * * |
| С возрастом я
понял, что мне всегда нравились
сверстницы. С ужасом жду старости ... |
|
* * * |
| Cтоит мамонт в
степи, кушает травку, никого не трогает.
Тут проносится стадо слонов, затоптали
мамонта. Ну, мамонт встает весь грязный,
помятый, обтряхивается и говорит: "-Гребаные
эти скинхеды, задолбали уже!" |
|
* * * |
| Заходит
симпатичная девушка в самолет и
садиться около окна, к ней подходит
какой-то непонятный мужчина и говорит: -Девушка
вы заняли мое место! -Да вы что? Здесь
буду сидеть я! -Да? Тогда берите штурвал и
ведите самолет! |
|
* * * |
| Самый страшный
вирус всегда сидит перед компьютером. |
|
* * * |
| Склероз -
прекрасная болезнь! Ничего не болит и
каждый день - новости.. |
|
* * * |
| Глобус - чучело
земли |
|
* * * |
| Мужик
позвонил по телефону. Томный женский
голос отвечает: |
| - Алло? |
| - Это секс
по телефону?! |
| - Нет, вы не
туда попали... |
| -
Оооооооооо, я не туда попааааал.... |
|
* * * |
| - Заходим
вчеpа в кабак, официанточка такая подpуливает
и говоpит: |
|
"Ребята, что будем заказывать?" -
а я возьми да ляпни: "Девчонок!"... |
| - А ты
почему не смеешься? |
| - Пpишлось
есть... |
|
* * * |
| Когда я был
молодым, мне повстречалась добрая
волшебница, которая |
| предложила
мне на выбор хорошую память на всю жизнь
или большой член. |
| Я уже даже
и не помню, что я тогда выбрал… |
|
* * * |
| - Интересно,
мужчина это ИНЬ или ЯНЬ ? |
| - Мужчина -
это СУНЬ. |
|
* * * |
| Нет ничего
невозможного, надо только вовремя
заплатить. |
|
* * * |
| -Простите,
но я удалил вам здоровый зуб. Придется
теперь удалить ещё и больной. - Ничего-ничего...
Хорошо, что вы не окулист! |
|
* * * |
| Ничто так не
улучшает квалификацию водителя, как
едущая за ним милицейская машина. |
|
* * * |
| Пациент
лежит на хирургическом столе: |
| - Доктор, я
не умру во время операции? |
| - Ну, что вы,
знаете как нас за это ругают!? |
|
* * * |
| - Когда я впервые
попробовала мыло «Дав», меня… стошнило… |
|
* * * |
| Из туалета: |
| - Жена! Жена!! |
| - Чего? А, ты там.
Извини, я свет выключила. |
| - Фу, дура! А я
думал - глаза лопнули. |
|
* * * |
| Вась, ты квас
допил? |
| Сам ты квасдопил! |
|
* * * |
| Доктор, я хочу... -
краснеет, - А-а и пи-пи... |
| - Сестра, дайте
этому стеснительному больному кря-кря! |
|
* * * |
| Лечим клептоманию
клаустрофобией. Тел:02 |
|
* * * |
| Предлагается
бензин ИА-92 производства Таджикистан. |
|
* * * |
| С этим ребенком
будьте поласковей. Вы имеете дело с
чувствительным, легко возбудимым
гаденышем. |
|
* * * |
| Новый мини стик
Рексона! |
| Для маленьких и
вонючих |
|
* * * |
| Однажды в нашем
офисе закончилась бумага для принтреа,
факса, ксерокса и т. п. Один из менеджеров
откуда-то достал пачку. Но не сознавался
где взял. |
| Когда его
окончательно достали вопросами, он не
выдержал: |
| - Где взял, где
взял? Отксерил! |
|
* * * |
Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.
Тут слышит голос: "Привет".
Он:
"Привет". "Как дела?" -"Нормально".
"Что делаешь?" - "Сру!" Потом
слышит: "Ты извини, я тебе перезвоню, а
то тут какой-то придурок за стенкой на
мои вопросы отвечает!" |
|
Хотите
еще?
Заходите! |
