|
* * *
После завершения футбольного матча
Германия-Саудовская Аравия, в котором
немцы выиграли со счетом 8:0, арабский
шейх, сидящий на трибуне, поворачивается
к немецкому болельщику: "Вы не
подскажете, сколько стоил литр бензина в
Германии полтора часа назад?".
* * *
Делегация американских нефтяников
посещает Ухту. Во время завтрака в
местном ресторане гости заказывают
единственное блюдо - омлет с сыром.
Когда им приносят счет, американцы
удивляются проставленной в нем сумме и
спрашивают официанта:
- У вас что, яйца и сыр - такая редкость?
- Вовсе нет, редкость - это американцы!
* * *
Умирает бизнесмен-нефтяник. Попадает в
Рай, а там Бог ему и говорит:
- Ты хороший человек, тратил деньги на
благотворительность и все такое, но
понимаешь, у нас места свободного нет. В
последнее время много нефтяников к нам
попало. Так что отправляйся в Ад.
- Дай я с ними поговорю. Я уговорю их
пойти в Ад вместо меня. - отвечает
нефтяник.
Он подходит к душам нефтяников, сидящим
на облаке и говорит:
- Слышали, в Аду нефть нашли.
Фонтанирующую.
Нефтяники посидели немного, поглядели
друг на друга и один за другим побежали в
Ад.
Бог говорит этому нефтянику: Ну, молодец,
занимай любое место, теперь его хватает.
А нефтяник отвечает: Знаешь, может и
правда там есть нефть. Дай-ка я тоже
схожу в Ад.
* * *
Семен Кукес решил переименовать
Тюменскую нефтяную компанию в Кукойл.
Вопрос только - как ее писать: "Кукойл",
КУКойл или КУКОЙЛ?
* * *
В демократическом обществе каждая
нефтяная скважина имеет право на
самоопределение.
* * *
Билл и Хилари едут на машине. Вдруг
бензин заканчивается, они заруливают на
заправку, заправляются.
Хилари выглядывает из окошка и и говорит
заправщику:
"Привет, Джон!", а он ей - "Привет,
Хилари." Заправились, едут дальше.
Билл спрашивает:
- Хилари, а кто был этот заправщик?
- Понимаешь, у меня с ним до тебя был
роман, мы даже чуть не поженились...
- Ну и кем бы ты была, женой
бензозаправщика?
- Нет, женой президента.
* * *
На выезде из Алабамы турист видит
надпись у придорожного столба:
"Не упустите возможность в последний
раз заправиться двадцативосьмицентовым
бензином!".
Останавливается. Пока мальчик
заправляет ему бак, турист интересуется
ценой на бензин в соседнем штате.
"24 цента за галлон", - отвечает
мальчик.
* * *
Народная примета: если на московских
бензоколонках поднялся в цене бензин -
значит, Алсу сняла новый клип.
* * *
Бензиновая колонка в африканской
пустыне. Большая вывеска: "Наполни бак
и все канистры. Три следующие
бензоколонки, которые ты увидишь - мираж".
* * *
Выходит солнечным утром нефтяной магнат
из дома и направляется к служебному
шестисотому мерседесу. Садится в машину
и замечает, что его шофер в полном унынии.
- Семеныч! Ну что ты такой кислый все
время, ну что опять не так? Что ты все
время хандришь, куксишься?
Шофер молча с кислой физиономией
трогается. Магнат не унимается:
- Нет, ты ответь мне, из Урюпинска твоего
я тебя вытащил?
- Ну, вытащили...
- От бандитов урюпинских я тебя отмазал?
- Ну, отмазали...
- Квартиру ты в Москве купил?
- Ну, купил...
- Зарплата растет?
- Ну, растет...
- Так чего ж ты недоволен все время?
- Эхе-хе, Сергей Тимофеич, кабы нас еще
возил кто...!
* * *
Техасс. Саванна. Лента раскаленной
дороги. Одиночные машины.
Мужик голосует и видит притормаживающий
Форд, в котором сидит жгучая рыжеволосая
девица.
Мужик спрашивает: "Эй, бэйби,
подбросишь до Хьюстона?"
Она отвечает: "А Вы в нефтяном бизнесе?"
Мужик отвечает: "Нет..."
Она закрывает дверь и со словами "Извините"
уезжает.
Еще 10 минут. Притормаживает обалденная
брюнетка в черном БМВ.
"Эй, бэби, не подбросишь до Хьюстона?"
"А Вы в нефтяном бизнесе?"
"Нет"
"Извините" и уезжает....
Еще 10 минут и вдруг притормаживает
фантастическая блондинка на красном
Феррари. Груди, фигура, мини-юбка, томный
взгляд, бриллианты в ушах, вобщем, мечта...
"Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?"
"А Вы в нефтяном бизнесе?"
Мужик, подумал: "Блин, ну не стоять же
мне здесь вечно" и говорит:
"Да, я в нефтяном бизнесе"
Блондинка "Ох! Конечно! Садитесь!" и
распахивает дверь.
Мужик садится рядом с ней. Она трогается
с места, проезжает 100 метров, съезжает на
обочину, не говоря ни слова, снимает с
себя одежду, садится сверху на мужика и у
них происходит самый сумасшедший секс,
который когда-либо был в его жизни. Потом
она, не говоря ни слова, слазит с него,
одевается, садится за руль и молча
продолжает ехать в сторону Хьюстона.
Обалдевший мужик закуривает сигарету,
смотрит в окно..., на себя..., на блондинку...
и говорит ей:
"Ну надо же, всего пятнадцать минут
как я в нефтяном бизнесе, а УЖЕ ТАКОЙ
УСПЕХ!!!!"
* * *
Нефтяник с Ямала прибывает в Париж,
подходит к Эйфелевой башне и удивленно
говорит:
- Надо же, третий раз сюда приезжаю,
а они все нефть не могут найти!
* * *
Муж внезапно пришел домой.
Смотрит, на балконе полураздетый
мужчина.
- Вы как сюда попали?
- Да вот, с парашютом прыгал, за ваш
балкон зацепился.
- Ну тогда заходите, чайку попьем!
- А вы даже не удивляетесь?
- А чему удивляться? Вчера у нас в туалете
один геолог нефть нашел.
* * *
На грузинской заправке висит объявление:
"Бензина СОВСЕМ нет."
Подходит мужик, читает, спрашивает
заправщика:
- Что за дурацкая записка, не мог, что ли,
просто написать: "Бензина нет"?
Тот ему отвечает: Да я так и писал, но
каждый подъезжает, читает и спрашивает:
"Бензина нэт?". Я говорю: "Нэт".
А он мне: "Как, СAВСЕМ нэт?!"
* * *
Два еврея в Израиле говорят, как стало
плохо жить. Один другому:
- Ты представь, Абрам, Моисей водил наш
народ по пустыне сорок лет.
- Сорок лет?!
И нашел таки единственное место на
аравийском полуострове, где нет нефти!
* * *
Убивается вдова старого еврея:
- Ой, вы знаете, ему так не везло всю его
жи-и-изнь, ну вы знаете,
ему всю жи-и-изнь так не везло, у него все
было так плохо...
И только когда он умер, - вы слышите - ему
таки повезло:
когда копали могилу, нашли нефть.
* * *
Приезжают журналисты из России в Баку и
обращают внимание,
что местные жители как-то странно
изъясняются:
- Фрукты-мрукты продаем, шашлык-машлык
жарим, нефть-мефть добываем...
Приходят за разъяснениями к министру
культуры Азербайджана.
- Скажите пожалуйста, почему у вас так
странно говорят: произносят
слово, а затем повторяют его, заменив
первую букву на "м"?
- Ну как вам объяснить... Наверное, просто
культур-мультур не хватает.
* * *
Идёт по тайге коренной житель - бурят.
Смотрит - стоит буровая вышка. Он
останавливается и спрашивает:
- Начальника, это что?
Начальник ему: Буровая вышка!
Он опять: Начальника, а что на ней делают?
Начальник ему: Бурят!
- Э-э-э, начальника, бурят не так делают!
* * *
Приезжает карлик на карликовой машине
на бензозаправку и просит:
- Дайте мне капельку бензина и капельку
масла.
Бензозаправщик: Может, вам еще в
колесико пукнуть?
* * *
На Украине было разведано новое
месторождение нефти.
Добыча осложняется тем, что нефть
находится в цистернах, которые с большой
скоростью движутся по железной дороге
из России в Западную Европу.
|
