|
* * * |
|
После того как Гуливер переболел дизентирией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов |
|
* * * |
|
Было у царя
три сына. И
настала
пора их
женить.
Взял
старший
сын луки
стрелы,
выстрелил..
и попал в
спину
среднему.
Пришлось
жениться. |
|
* * * |
|
Медвежья
избушка:
-кто ел
из моей
тарелки? -
грозно
спрашивает
отец
медведь
-а кто ел
из моей
тарелки? -
спрашивает
старший
сын
-а кто ел
из моей
тарелочки? -
пищит
младший
сыночек
-придурки, я
вам еще не
насыпала -
отвечает
медведица
|
|
* * * |
Составляется
протокол
на месте
аварии.
- Пиши,
левая рука
трупа
лежит в
кювете.
Правая
нога трупа
лежит в
кювете.
Голова
трупа
лежит на
шоше... сосе...
соше... А!!! (пинок)
Пиши: в
кювете. |
|
* * * |
- Девушка,
ну хоть что-нибудь
у вас есть
положительное?
- Да,
реакция
Вассермана. |
|
* * * |
-
Простите,
говорят,
что вы
вчера
похоронили
жену. Что с
ней
случилось?
- Она,
знаете ли,
умерла. |
|
* * * |
-
Здравствуйте,
больной,
как там
наша нога?
- Да ничего,
вроде... Вон
лежит под
кроватью,
есть не
просит... |
|
* * * |
- Когда,
сынок, ты
родился, ты
был такой
страшненький,
что доктор,
принимающий
роды,
сказал:
- Если это
зашевелится
- стреляйте!!! |
|
* * * |
| - Не
нервируйте
меня! Мне
скоро
негде
будет
прятать
трупы!!! |
|
* * * |
| Левой
руки у него
вообще не
было, а
правая
была на
пять
сантиметров
короче
левой... |
|
* * * |
Если
мальчик не
встает,
не играет в
мячик,
Спит все
сутки
напролет...
- это дохлый
мальчик!!!!! |
|
* * * |
Пьяный
подходит к
плачущему
мальчику и
спpашивает:
- Мальчик,
ты чего
плачешь?
- Моя
бабушка
упала с
балкона, и
тепеpь она
на небесах.
- Hи хpена
себе!.. Она у
тебя че, pезиновая? |
|
* * * |
Через
день после
женитьбы
молодая
звонит
своей маме:
- Мамочка,
тут
семейный
скандал
был, что
делать,
ужас...
- Спокойно,
милая,
после
свадьбы в
каждой
семье
бывают
неполадки,
все
уладится.
- Это все
ясно, но что
с трупом
делать? |
|
* * * |
Облачко
чистое,
солнце
лучистое,
Небо
усеяно
парашютистами
Только
один
взгрустнул
почему-то
Конечно,
грустно
без
парашюта. |
|
* * * |
- Что-то
ваш муж
давно не
заглядывает
в наше кафе?
- Видите ли,
он умер...
- Слава Богу
- а то я
думала, что
мы его чем-то
обидели... |
|
|
|
* * * |
|
Наш ответ на
атипичную
пневмонию -апатичная диарея |
|
* * * |
|
Одного не учёл Иван-царевич, что Кощей-Бессмертный помажет яйцо блендометом. |
|
* * * |
Звонок в
аварийную
горгаза:
- Сынки, что
такое.
Печку с
утра
включила, а
газ не
горит!
- Бабуля, а
вы спичку
зажигали?
- О, сейчас
зажгу... |
|
* * * |
|
В пять
часов утра
жена
встала с
постели и
пробралась
в чулан.
Согнула о
колено
удочки,
разрезала
ножом
резиновые
сапоги и
выбросила
с балкона
рюкзак.
Потом
неслышно
легла в
кровать и
нежно
прижалась
к плечу
спящего
мужа... Жить
ей
оставалось
не более
часа. |
|
* * * |
Босс
молоденькой
секретарше:
- Какая вы
молодец,
зделали
только две
ошибки.
Ладно,
теперь
пишите
второе
слово. |
|
* * * |
Секретаршу
принимают
на работу:
-...и еще одно
требование:
высокая
скорость
печатания.
- У меня 1000
знаков в
минуту...
Правда,
такая
ерунда
получается. |
|
* * * |
Стучиться
в дверь
мужчина.
Ему
открывает
дверь
маленький
мальчик.
- Папа дома? -
спрашивает
мужчина.
- Нет. Он
умер. Его
каток
переехал.
- А мама?
- Нет она
тоже
умерла ее
тоже каток
переехал.
- А бабушка,
дедушка?
- Нет, они
тоже
умерли.
- Ну, а ты что
делаешь?
- На катке
катаюсь. |
|
* * * |
Мyж с pаботы
возвpащается.
Жена на
него с кpиками:
- Почемy y
тебя на
голове гyбная
помада!!!
- Это не гyбная
помада, это
кpовь, меня
сейчас в
подъезде тpyбой
по голове yдаpили
и огpабили!
- Hy смотpи,
твое
счастье... |
|
* * * |
Встречаются
две
приятельницы.
Одна с
сыном, у
которого
забинтовано
лицо.
- Ой, Клава, а
что это с
твоим
Васенькой?
- Да!... Рот
порвал!
- Да как же
это - рот
порвал?
- Да!... Орех
раскусывал
и рот
порвал!... Вот
тебе и "купи
мама кокос"! |
|
* * * |
Сидит
девочка в
песочнице,
и pвет
плюшевого
медведя.
Подходит мyжик:
- Девочка, ты
что
животных
не любишь?
- Да знаете,
дяденька, я
и людей-то
не очень... |
|
* * * |
Муж с
женой
пришли к
дантисту.
- Вам с
наркозом
или без? -
спросил
врач.
- Без наркоза!
- твердо
решил муж.
- Браво! -
сказал
дантист. -
наконец-то
появился
храбрый
мужчина!
- Садись в
кресло,
дорогая -
сказал муж. |
|
* * * |
- Не секрет,
что друзья
не растут в
огороде.
Даже если их
туда
закопать!
|
|
* * * |
Девочка
подходит к
маме и в
руках
держит
черепаху, и
говорит:
- Мама, моя
черепаха
умерла.
- Ладно,
похороним
ее,
пригласим
твоих
подружек,
купим торт,
много
мороженого...
Да, доченька,
смотри, она
же
шевелится!!!
- Мама, а
можно я ее
придушу? |
|
* * * |
- У меня
сосед -
вампир был!
- Как ты это
узнал?
- А я ему в
грудь
осиновый
кол вбил, он и
умер... |
|
